Белый павлин

Я не парюсь, потому что мне все равно или потому, что все будет хорошо?

бля, жинь такая охуенная, ну как ее не любить

Конечно, всякое бывает. Порой я скучаю сильно. Некоторых людей мне жутко не хватает. Я ведь, кстати, не умею заводить друзей. Как сейчас люди друзей вообще находят? Безусловной любви же не бывает. Всегда есть условия. Даже в случае матери с ребенком.
Раньше я не могла оставаться наедине с собой (че делать то?). Нужен был движ, в тишине сидеть тоже никак, всегда сериал на фоне или музыка.
Сейчас с этим проще. Иногда мне необходимо пару часов наедине с собой. Поговорить, обернуться назад, подумать. Прокрутить какие то моменты.
Мне вот интересно, у кого то появлялись лучшие друзья вне школы/универа/работы? Я бы подружилась с удовольствием с кем нибудь сейчас. Но не знаю как.

Я могу сколько угодно отмалчиваться и отнекиваться. На фоне всего пиздеца, который сейчас происходит, я думаю в основном только о тебе. Уже где то неделю я засыпаю с мыслями о тебе. То ли я так привязалась, то ли ты обо мне думаешь. Может все вместе.
Прошло два месяца с нашего последнего разговора, в котором я попросила оставить меня в покое, потому что наше общение доставляет мне боль. Я благодарю тебя за то, что ты меня послушал. Удивительно то, что спустя два месяца я все еще грущу о тебе. Мне жаль, что все так сложилось. Точнее, не сложилось.
Я хотела рассказать тебе все, а ты хотел все услышать. Я хотела, чтобы ты меня боготворил и ты с удовольствием это делал. Я хотела, чтобы ты принимал меня, и ты, конечно, принимал. Полностью. Ты был мне очень нужен, как и я тебе. Я знаю, что ты все еще любишь меня. Я тебя, наверное, тоже. Я никогда и никому не расскажу о тебе, ты останешься только моим воспоминанием и больше ничьим.
Но этот незакрытый гештальт… божее… как он тянет, как боль во время месячных внизу живота, от нее не спрячешься.
Есть два варианта. Написать тебе и попросить о встрече, когда я буду в России, либо полностью оставить эти мысли и ждать, пока будет потихоньку отпускать.
Мысли о тебе сидят во мне и царапают мой мозг. Каждый день.
Я остаюсь без работы в другой стране, совсем одна. У меня не написан диплом, не выучены госы, хотя сдача в феврале. Моя жизнь сейчас очень непонятна и я должна думать о том, как все привести в нужное русло.
Уйди. Прошу. Хотя бы на время, уйди из моей головы.

Итак!
Свободные полдня. Надо что нибудь сотворить в состоянии потока.
Пожалуй, схожу в душ и начну.

Как понять, я любила вообще мужчину когда то, или нет?
Вопросов больше чем ответов в последнее время.

Что за навязчивое желание всем помочь.
Я что то искупаю?

Это что за пиздарики к новому году?

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Ну все же заебись, ну!

Хз как вы, а я на террасу в шортах и футболке выхожу.

Здравствуй, дорогая.
Я хочу, чтобы ты прочитала это через несколько месяцев или, может, год.
Сейчас тебе страшно. Ты немного потеряна и растеряна и не совсем понимаешь куда и как двигаться дальше. Хотя, оборачиваясь на полгода назад, кажется, что все в этой жизни просто и четко. А ты вспомни, как тогда было? Тебе же тоже жутко страшно было, может, даже страшнее, чем сейчас. Ты отказалась от много ради собственных целей, амбиций и мечт. Никто тебя не понимал, некоторые даже осуждали, а семья отказывалась принимать. А сейчас что? Нет отбоя от всех, кто тебя когда то знал, осуждающие втихую завидуют, а семья гордится тобой и всем рассказывает про тебя.
Что тебе сейчас нужно сделать, так это максимально сконцентрироваться, поставить четкую цель, начать разрабатывать план действий.
Интересно, где ты сейчас и чем занимаешься… счастлива ли ты и что планируешь делать.
Самое главное, верь в себя. У тебя все получится. Окружай себя людьми, на которых хочешь быть похожа. Будь человечна и милосердна. Отстаивай свои ценности и интересы. И ничего не бойся. Перед тобой куча дверей и для каждой ты можешь создать свой ключ.

Страшно.
Теперь стало страшно.
Впервые за долго время.
Что делать? Что будет?