Еду в экспрессе, чтобы пересесть в другой экспресс, а потом в самолёт, и после него в другой самолёт. Нет ничего лучше дороги.

Зашла мама попрощаться. Сказала провожать завтра не придёт. Обняла и расплакалась. Я тоже. Почему то от раза к разу уезжать все труднее. Никак не могу понять, почему. Разве не должно быть наоборот?

Отравилась. Пришла к бабушке, отпаивает меня чаем с лимоном и ухаживает за мной. Сижу в гостиной и работаю, дедлайны горят. Это мой последний вечер перед отлетом. Плачу.

Maybe we end up in the same country again in some time, who knows

Это подарок от вселенной? Серьезно? Сразу же сообщение от Мо спустя полгода?

Сука, и каждый раз, когда я вижу или слышу твоё имя, мне будто ржавым гвоздем протыкают легкое и начинает сосать под ложечкой.

Ходишь, такой, плачешь ни с того, ни с сего, по несколько раз в неделю. Иногда тихонько слезу пускаешь, иногда ревешь белугой, а иногда даже по пути домой прямо на улице всплакнешь (главное, чтобы уже темно было и никто не увидел). В причине вроде даже хочешь разобраться, но постоянно говоришь себе "не сейчас", "потом", "поплачь и станет легче, а дальше еще один день проживешь".
И тут я вспомнила, как хорошо мне было вчера, когда под чутким руководством бабушки, я пасынковала помидоры, поливала их и даже пела им песни (бабушка говорит, они очень людят, когда им поют). Потом поняла, что каждые выходные туда с бабушкой и дедушкой ездила весь июль, с невероятным удовольствием. Снова расплакалась.
От того, что осознала, в чем соль. Мне очень важно чувствовать себя нужной и полезной для общества. И имеено эти парниковые помидоры и бабушка, которая всё твердила, что ей не надо ничего делать, ведь есть я и ей от этого очень радостно, дали мне понять, чего в моей жизни не хватает. Самореализации. А откуда ее взять то?
Мне кажется, современных детей очень рано отправляют барахтаться во взрослую жизнь. В 17 лет ты уже обязан решить, кем хочешь быть всю жизнь. Да так, чтобы бабки нормальные зарубал и при этом еще и кайфовал. Как это решение можно поручать ребенку в 17 лет? Мне скоро 23, я до сих пор "барахтаюсь" и понятия не имею, в чем мое предназначение. Мучаюсь от этого и постоянно пытаюсь понять, в чем моя особенность и какие навыки у меня прокачаны больше, чем у остальных. Ответа найти не могу. Мои дорогие друзья наверняка скажут, мол, глупая, ты чего такое говоришь, ты вон - ..., ..., и… умеешь! Не знаю я. Не знаю.
Но благодаря этим потугам и страданиям появилась у меня одна идейка. Сырая очень. Как курица, которую я вчера недожарила. Но с большой перспективой решить мой вопрос о самореализации. Как булки, которые я сегодня пекла.

Oh, you bloody mother fucking asshole

Составляю список, что собирать в рюкзак. Кстати, я нашла квартиру своей мечты, почти в самом центре Тбилиси. Она будет такой уютной. Я это знаю. Я знаю, что мне там будет хорошо.

Тот парень, с которым мы несколько раз переписывались в инсте, уехал в Берлин на 3 месяца. Сначала я подумала ого, круто, путешественник, наверное, как я, slow traveler. Но вот сейчас у меня ощущение, что он поехал лечиться. На душе стало стремновато. Я бы хотела с ним общаться, но мысль, что у него серьезная болезнь меня прямо выбивает из колеи. Я столько людей потеряла, пальцев одной руки не хватит.

Один парень уже 6 лет пытается меня позвать на свидание. Точнее не пытается, а зовёт. 4 раза отказывала. Сегодня позвал в 5 раз. Кто же виноват, что уже позвала брата в кино и не могу с ним пойти. Точнее не хочу. На свидание не хочу. Вот дружить с ним прикольно. Но кому это нахуй интересно. А парень молодец, чертов, романтик. Повезёт его бабе. Эх.

Поговорили с боссом. Обсудили мое дальнейшее развитие. Спасибо, вселенная, тебе за таких людей. I really appreciate it. Love you.

Я засиделась в этой зоне комфорта.
По переезду надо начать работать над той самой мечтой, которая кажется очень далекой и нереализуемой.