Последний раз я плакала из-за мужчины полтора года назад.
Сегодня отсчет пойдет по новой.
Моя попытка прекратить это общение потерпела крах. После его теплого и задорного сообщения "я отклоняю вашу заявку" и еще пары ласковых.
Это дикое чувство ревности жрет меня, сука, изнутри, от него не избавиться.
Ну почему мне нужно было уехать в другую страну, чтобы так сильно начать чувствовать эту привязанность. Ну почему тогда у нас ничего не вышло…
Я знаю, что все идет так, как должно, но не могу с этим смириться. И в Россию я не вернусь. Несмотря на это, я люблю тебя. Честно и искренне. Очень просто и по-человечески.
.
.
.
В облаках моей холодности и безэмоциональности пробился фонтан чувств. Кажется, что что-то в мире изменилось.

Воот это неплохие выходные. Такие, что их последствия останутся на моей ноге еще недельку-другую.
А нехер выпендриваться и ночью по горам бегать.
И привлекать столько внимания мужского на себя не надо, нехорошо это.
.
Мильон рублей на лечение ноги, решенная проблема со связью и работой и все это за пару дней.
Горжусь тем, как выстояла эти испытания. Не было проронено ни одной слезинки. Все было четко и по плану, никакой паники.
Поняла, что молодец, когда Таня сказала, что на моем месте уже забилась бы в угол и ревела и когда дедулька из магазина спросил "Вы вообще, когда нибудь нервничаете?".
.
Жди своего принца, он скоро вернется.
И хватит думать о М. Он просто один из.

Сижу на лавочке в центре с Антоном из "Дома для всех", что в Цхнете, пью саперави, раздается звонок.
Мать ревет белугой.
-К, я так по тебе скучаю, скажи, что у тебя все хорошо… Сегодня сидели у наших, а мне все говорят, неужели у тебя душа за дочку не болит… К, ты у меня самая лучшая дочка, вернись пожалуйста…
-Мам, ты опять пила?
-Немного, но это не важно. Возвращайся в Россию, пожалуйста, я так тебя люблю. Я самая худшая мама на свете, прости меня, умоляю, прости…
Мысленно соглашаюсь с тем, что она во многом виновата и волной накатывает забытая обида. Она будет чувствовать свою вину до конца своей жизни и этого наказания вполне достаточно. Не хочу, чтобы ей было еще больнее, поэтому:
- Мама, я тоже вас люблю и скучаю, но я очень счастлива. Однажды я вернусь и обниму вас, обещаю. Не беспокойтесь за меня, все правда очень хорошо.

Полчаса попыток ее успокоить не увенчались успехом. Сопли, слюни. Попрощались под звуки ее всхлипываний и мою мысль, что не знаю, смогу ли когда-нибудь ее простить.

-Йоу. ты че в Нальчике забыл?
- Прилетел отдыхать, кайфовать, дышать свежим воздухом, пить вино и трахаться
- Фу, грязно, скучно, примитивно.

…

Короче, собираю рюкзак и на выходные в Тбилиси, искать приключения.

И вот надо же было тебе свалить в Стамбул, когда я так хочу обнимашек.

Фуфуфууу откуда во мне столько агрессии. Брысь!

Хватит.Мне.Написывать.
Вы, блять, обо мне и не вспоминали, пока я была под боком в России, вам было ДО ПИЗДЫ.
Какого хуя вы все вдруг захотели узнать как у меня дела? Я с некоторыми из вас лет 8 вообще ни разу не общалась. "Друзья". Я не хочу с вами разговаривать. Вы скучные, заурядные, неинтересные, зашуганные, порой, откровенно тупые, у нас нет общих тем для разговора и точек соприкосновения. Я не позволю питаться моей энергией и моими впечатлениями.
Мне похуй, как вы живете и у кого сколько кредитов.
Отъебитесь и от меня. Аминь.

Мой узкий круг так и останется очень узким, надеюсь, надолго.

Каждый понедельник ты желаешь мне хорошего дня.
И сегодня в первый раз я не была рада этому сообщению.
Лучше пропади, окунись в ту очаровательную женщину, только не желай мне хорошего дня, умоляю.

Аааах, какими желанными в отрочестве были первые прикосновения к предмету воздыхания, а уж что творилось от первого поцелуя в животе и голове… липкая сладость накатывает, когда вспоминаю, что тогда творилось с ощущениями.
Недавно ехала в пол третьего утра в такси домой и поняла, как жаль, что я больше не испытываю ничего подобного и уже вряд ли испытаю. Стало невероятно грустно, но по-доброму.
Они такие особенные и ценные, эти ощущения, как раз потому, что никогда в жизни такое испытывать уже не будешь. Со временем становишься холоднее, рациональнее, увереннее, вот и теряется все волшебство.
.
.
.
-Сегодня дом занят, хочешь покататься на великах? Я организую.
-Ну, поехали.
.
.
.
Темно, все горит ярким разнообразием фонарей, ну просто невероятно красиво, жуть. Приехали на пирс, к колесу обозрения. Я села на край, свесила ноги и смотрела на медуз, которые подсвечивались от фонарей на набережной. Он аккуратно дотрагивается до моей руки и кладет голову на плечо. Справа вдалеке виден берег и мой дом. Я закуриваю сигарету и концентрирую внимание на одинокой чайке, которая в темноте пытается поймать рыбку. Он шутит про акул, медуз и обнимает меня за плечи. Господи, ну как же романтично, ну мечта, не меньше. А внутри ничего не Ёкает.
.
.
.
Успокаиваюсь. Ну дорогая, значит не время, и люди не те, и место. Однажды, вот однажды ёкнет и ты поймешь. Но сейчас живи как есть, радуйся, благодари, наслаждайся. С глубиной чувств разберешься позже, когда это действительно потребуется.
Прекрати грустить и займись чем-то полезным, чтобы быть продуктивной. Проснись пораньше завтра, сделай дела, сходи прогуляться, сделай уборку, ну всякое такое, чем обычно занимаются, чтобы отвлечься.
А пока, используй киндзмараули вместо помады, этот цвет тебе очень идет.

В разном возрасте мое утро начиналось всегда тоже по разному.
Когда я была совсем маленькой - это был пульт от телевизора и утренние мультики, то ли по культуре, то ли по первому.
Во время школы - это всегда чашка кофе, которую мне приносила бабуля, когда меня будила, она сильно обо мне заботилась, да…
Когда стукнуло 18 и я съехала - сигарета (ведь теперь стало можно).
Когда стала посерьезней и загруженней - небольшой завтрак, обычно с бутерами и кофе с молоком.
Сейчас, первым делом, что я делаю, когда открываю глаза - подхожу к окну и удивляюсь цвету моря.
Каждое утро оно играет другими цветами, не как вчера.

Реально, жиза в приятном климате рядом с пальмами меняет восприятие в лучшую сторону.
При выборе страны, где захочу остаться на всю жизнь, буду обязательно руководствоваться именно этим.

Секретики у всех есть. Только они разные. Есть безобидные, а есть пожирающие изнутри и совсем страшные.
Искупление. Это очень важно, если ты сделал что-то плохое. Мне кажется, только так можно себя простить, после того, как ты сделал что-то невероятно ужасное.
Я и не думала, что способна на такое, пока это не произошло. Я реально была уверена, что ТАК я не поступлю никогда и ни с кем, клянусь. Поэтому, наверное и было так больно. Первые пару дней. Прошло уже несколько месяцев и сейчас это не вызывает такого спектра эмоций, когда вспоминаешь, что натворил.
Опять же, на руку сыграла моя стабильность и холодность, слава богу. И еще осознание того, что свою вину можно искупать каждый день. Не перед тем. кого обидел, а просто. Разными вещами. Очень важно простить себя. Принять эту внутреннюю грязь и черноту души, а потом засунуть ее очень глубоко и пообещать себе ее не вытаскивать.
Вообще, если бы со мной так поступили, я вряд ли смогла бы просить его.
Главное, себя простить у меня получилось, почти до конца. Однажды нужно будет связаться с ней и проговорить все произошедшее, если она позволит и найдет в себе силы. Я не буду искать ее прощения, но проговорить все это нужно. Завершить гештальт, я думаю, ей надо даже больше, чем мне, ведь из нас двоих именно она не стабильна из-за биполярки.
Действительно, не думала, что смогу кому-то причинить такую сильную боль. Оказывается, могу. Только больше никогда этого не сделаю.

Головой-то понимаешь всё, да?
А обиду куда засунешь?
Так и будет она какое-то время жить внутри тебя и доставлять дискомфорт.
Очарован он женщиной. НУ И ОЧАРОВЫВАЙСЯ ДАЛЬШЕ.

P.S Господи, какая же я все таки баба…