Проснулась в час дня, на руке печать, на кухне две разбитые тарелки, я голая. Хорошо, хотя бы одна.

А еще я купила холсты. Красок у меня осталось много. Поэтому буду снова пробовать.

В целом, мое состояние пиздец. Я не хочу учиться тому, что нужно для работы. Мне не интересно. Я проебываюсь. Мне похуй. Надо поговорить с работодателем. Либо вернуться на прошлый оклад и страдать херней. Либо ограничить мои обязанности тем, что я умею и могу. Поэтому мне плохо. Я делаю не то, что люблю. А что люблю - не знаю. Вот те и сансара.
Я обязательно напишу продолжение позже. Мне это нужно

История близости. Особенной.
Я уже который день находилась в состоянии упадка и кризиса из-за этого дурацкого повышения. Оно мне не нужно и неинтересно. Работа стала отнимать больше времени и мыслей. Более того, многие задачи мне непонятны, а учиться я не хочу. По крайней мере, в этой стезе.
И вот, в очередной раз пришла в бар в районе восьми вечера и, как всегда, заявила о своем намерении уйти рано. Все посмеялись. Мы понимали, что это неправда.
Тсотне и Ираклий тоже пришли, потому что была суббота, а значит - jam. А значит, я по определению тоже буду здесь. Милые, правильные, добрые, умные мальчики. Прекрасные будущие мужья и успешные мужчины. Не вызываю во мне никакого интереса. Одному 19, второму 25. Оба молоды, красивы и неравнодушны ко мне. При этом лучшие друзья. Каждый раз, когда мы видимся, они по очереди подходят ко мне, пытаясь завоевать мое внимание. И я даже с ними разговариваю, хотя мне совсем неинтересно. Если уж на то пошло, я отдаю предпочтение новым людям, они вызывают во мне бОльший интерес.

Как обычно, Тсотне засобирался домой в районе 11 вечера, и я удивилась, когда Ираклий сказал, что посидит еще часик. Такое было в первый раз. Он безуспешно пытался развязать со мной диалог, а я отвлекалась на каждого нового человека, который заходил и знакомилась с ним. Часто нас знакомила Маша, моя подруга бармен. Так, я хохотала над рассказами Вано про его деревню в Зестафи, а он все звал меня за угол покурить марихуаны. Пришлось несколько раз для убедительности повторить, что я правда не курю траву.

Было около полуночи, когда мы с Машей вышли покурить и к бару подошел ее знакомый, которого я видела за неделю до этого, но мы даже не познакомились тогда.

Густая черная борода с симметричной сединой на обеих сторонах. Теплая куртка, шапка, перчатки, хороший ботинки. Фотоаппарат со штативом в руках.

-Ну что, Маша, есть что-то вкусное для меня? - он повернулся к ней и спросил о выпивке.
- Кстати, да! Гошан! Вон, Ксюша его обожает. - указывает на меня.
- Да? И как ты его опишешь, Ксюша?

Я в растерянности.

- Ну… он немного сладкий… кисловатый…
- Нет. Опиши как человека.

Я в еще большей растерянности. НЕ понимаю. Чего? Описать коктейль как человека? Буркаю первое попавшееся на ум:

- Ну он такой… не стеснительный… и солнечный…
- Понятно, значит надо попробовать.

Мы все вместе заходим в бар и он, естественно, занимает место у барной стойки рядом со мной. Пока Маша делает ему коктейль, он расспрашивает меня откуда я, сколько здесь нахожусь и какой у меня план. А потом начинает задавать вопросы, чтобы докопаться до сути моих переживаний и я чувствую себя будто на допросе. Он смотрит на меня очень внимательно и серьезно и говорит правильные вещи. Задает вопросы, которые заставляют меня думать. Мне этого очень не хватало.

- Значит, ты хочешь на Бали из-за океана?
- Не то, что бы из за него… мне просто нужно будет ехать дальше…
-Зачем?
- Я хочу увидеть как можно больше, пока могу.
- А здесь тебе хорошо?
- Да, очень. Тбилиси единственное место, где мне настолько хорошо.
- Тогда зачем уезжать?

Маша подала коктейль, что дает мне время подумать над ответом.

- Знаешь, я бы описал его по другому. Этот кокйтель, он похож на курортный роман. Сочный, вкусный, но к нему не захочешь возвращаться, потому что не возникло близости.
- Хм… интересное описание.
- Сколько тебе лет?
- Двадцать три.
- Получается, я намного старше тебя.
- А тебе сколько?
- Тридцать девять.
- Получается так. - Сразу вспомнила Леху Щербакова и заулыбалась.

Такого ответа я не ожидала, потому что на вид ему было максимум 35. Тем не менее, меня это не смутило. Прошло еще минут 20 подобной беседы, Маша была недовольна ей, потому что она не походила на среднестатистический разговор и пару раз попросила перейти на темы попроще.

- Я такой голодный. Хочу кушать.
- Слушай ну время уже почти час… наверное можно только в чачетайм покушать. Там борщ есть.
- Пойдешь кушать со мной?

Я немного обескуражилась. Я не голодна. Идти в час ночи с незнакомцем на ужин? Как то странно. И как это будет выглядеть… Но не хочу, чтобы он уходил. Нам еще столько нужно обсудить. Экзистенциализм, эзотерика, путешествия… И, очевидно, он тоже так считает, раз зовет меня есть. Вообще, это интересное предложение малознакомому человеку - пойти вместе кушать? Я вот, например, кушаю только с более-менее близкими людьми.

- Да я как-то не голодная, наверное здесь останусь.

Он никуда не ушел и мы заказали еще по одному коктейлю. На столе были рассыпаны блестки в виде зеленых сердечек, которые мы купили с Машей накануне. Он попросил меня прилепить ему одно на щеку. Мильон раз выходили покурить, обсуждали важные вещи и внимательно слушали друг друга.
У второй девушки за баром было день рождения и мы договорились пойти вместе праздновать после закрытия. В полной уверенности, что я уеду с ребятами дальше куралесить, я спокойно ждала закрытия бара (2 часа ночи по плану). 2 часа ночи, бар полный, людей пытаются разогнать. Вбегает девчонка, которую я часто здесь вижу. Непьющая веганша со странной прической. Начинает уговаривать меня полететь с ней Марокко в феврале (wtf?). Серго (так зовут этого мужчину), спрашивает ее, где здесь можно покушать. Она говорит, что прям рядышком есть круглосуточный ресторан, где подают все меню, что есть. Он поворачивается ко мне:

- Пойдешь кушать?

Я смотрю на Машу и говорю:
- Я пошла.
- Иди.

Мы выходим из бара, время 3 утра.

- Была в Воланде когда нибудь?
- Нет
- Пойдем, покажу, там интересно.

Я, как мотылек, иду за ним, как за источником света. Воланд - круглосуточное заведение по пути к тому ресторану. Когда заходишь, попадаешь в американскую закусочную с потертыми сидениями в бело-красном цвете. Но стоит подойти к концу зала, там шкаф. А за шкафом - дверь в Нарнию. Точнее, в бар. Мы спускаемся в подвал, где играет попсовая музыка, что в Грузии редкость. Техно - вот что обычно играет везде. Мы подходим к бару:

-Хочешь что-нибудь выпить? - он спрашивает
- А ты?
- А ты?
- Давай игристое. Полусладкое.
- Интересно.

Берем по бокалу и отходим в сторону.

- Хочешь что-то покажу?
- Давай.

Мы идем в сторону выхода, но не поднимаемся наверх и поворачиваем в одну из дверей. Курилка. Я знаю, какие ассоциации вызывает это слово, поэтому хочу описать. Теплое освещение, узкая длинная комната. Вдоль нее по обеим сторонам стоят кресла, обитые бархатом, а между ними маленькие круглые столики с пепельницой в центре. На стенах висят картины. Но не дешевые репродукции, как обычно, а оригиналы местных художников. В конце сидит пара девушек, болтают. Мы сели и закурили по сигарете. Влетает обдолбанный мужик с другом, которому явно за него стыдно. Он начинает разговаривать с Серго и обнимать его. Потом подошел ко мне, пожал руку и извинился за беспокойство. Оказывается, его смутило сердечко на щеке Серго и он начал его расспрашивать.

-Пойдем кушать?

История очередной близости. Но особенной.
Он очевидно был крайне голоден все это время. Мы вышли и пошли в сторону Бернарда. Я тоже начала хотеть есть. Хинкали с грибами. Когда мы зашли время было около четырех. Мы сели друг напротив друга, заказали еду и продолжили разговаривать о том, что волнует меня. Как правило, мы говорили о моих переживаниях и волнениях. Пока не зашли ребята. Как они узнали, что бы здесь сложно сказать. Наверное услышали, куда мы идем. Естественно, они сели за наш столик.

Я уже давно не сидела вот так в своем рабочем кресле и не писала просто для себя, просто о себе. Хотя помню время, когда и дня не проходило без того, чтобы не описать, что я сегодня чувствовала и к каким выводам пришла. Именно таким способом я, кстати, пережила смерть отца. Я перестала плакать, произнося слово "отец", только в 22 года (он умер, когда мне было 7).
Сейчас я очень часто думаю о собственном предназначении и будущем. О том, что работа, которой я сейчас занимаюсь, не дает мне того, о чем я мечтаю. Она закрывает все мои финансовые потребности и дает возможность жить практически в любой стране, учитывая недавнее повышение.
Но она не закрывает остальные потребности. Я хочу делать то, что будет приносить мне настоящее удовлетворение. Проблема в том, что я не знаю, о чем конкретно идет речь. И поверьте, я думала об этом очень часто. Думаю каждый день.
В чем я уверена почти на 100%, так это в том, что мне нужен партнер (не романтический), с которым будут максимально доверительные отношения. Чтобы в случае чего, поддержать /прикрыть/помочь. У нас же разные периоды в жизни бывают и все порой находятся в состоянии меланхолии, поиска и т.д. Кстати, восхищаюсь теми, кто построил свою жизнь таким образом, без тыла за спиной. Ну если такие вообще есть.
Конечно, я строю планы. И почти ни разу ни один из них не был осуществлен)) Я сейчас о своих перемещениях. Я позволяю себе всегда полагаться, прежде всего, на свои внутренние ощущения и порой (всегда), они не соответствуют планам. Из последнего - я планировала уехать из Тбилиси в декабре на Гоа, получив визу в US. Ни первое, ни второе пока что не сбылось. Я все еще тут. Сильно полюбила Тби. И дело не в любви к мужчине, кстати, что тоже могло бы меня задержать. Мне просто хорошо и комфортно. Не так, как в других местах, где я жила.
Поэтому сейчас я думаю о другом плане. И, думая о поисках партнера, я написала лишь одному человеку. Вот прям грустно стало, что лишь один человек смог бы понять мои переживания и поддержать их. Думаем, пока. Ну, точнее она думает. Я то точно рвану, обещаю.
В общем поиски, поиски, поиски…
И самое приятное происходит именно сейчас, потому что важен сам процесс, а не результат.
Все несвязно и непонятно, почти как и все в нашей жизни.

Не могу работать. Вечером сяду за текст. Нужно вылить это ведро, пока не полилось из глотки.

THERE IS NOTHING WRONG WITH YOU GIRL
Именно это я повторяю себе последние несколько дней.

Если не знаешь, что делать с посленовогодней депрессией - отправляйся в трип 1 января. Работает уже два года. Пропадаешь на неделю и все.

Да, декабрь и правда выдался каким-то дурацким, как бы это не звучало. Только не так, как обычно и у всех. Мне неприятно видеть все эти мемасы, мол "бля, вспомнил все дерьмо, которое со мной произошло/господи, я так несчастен/у меня год был хуже всех", и тд.
Мне по настоящему противно. Иногда мне хочется накричать на человека за то, как относится к своей жизни и к тому, что он имеет. Но я себя одергиваю… я то кто такая? Я просто вижу жизнь по другому. Сейчас.
Раньше я тоже жаловалась, и много. Мне казалось, что все плохо и вообще жизнь жестокая и трудная штука. Кстати, жизнь такой и осталась. А вот мой взгляд на нее кардинально поменялся. Я вижу ее такой красочной и разной, какой не видела раньше. И на людей я смотрю по другому, я начала их любить. По настоящему, искренне и беззаветно. Особенно тех, кто причиняет мне или другим людям боль, осознанно или нет. Я знаю, что всегда у них есть на это причина. Не в том смысле, что им "можно" и я это оправдываю, а в том, что наверняка им не так уж и сладко живется и что-то однажды произошло, раз они так себя ведут. Я научилась не обесценивать людские переживания и знаю, что "каждый прохожий внутри вечность несет".
Я не могу понять и терпеливо относиться только к некоторым. Как правило, они молодые, красивые, нереализованные и принимают наркотики. Постоянно "в депрессии" и хотят сдохнуть. С непреодолимым стремлением к саморазрушению и возвышающие свои проблемы над проблемами остальных. Они всегда страдают больше тебя и "тебе меня не понять....".
Таких порой я хочу ударить. Мне очень сильно хочется их застыдить и прописать по щщам. А потом громко заорать "SHAME ON YOU". Но, как я и сказала раньше, я себя всегда одергиваю. Кто я такая..?
Наверное, им тоже со мной не так уж и приятно. Мы физически чувствуем эту разницу. У меня нет причин грустить, а у них их завались. Но это не страшно. Наверное, они тоже в какой то момент найдут свой источник радости в этом мире. Либо сторчатся в каком нибудь подвале.

Ох, кажется я поняла… я осознала… надо как то это исправить

Я как PM не оч. Не справляюсь. Че делать хз.

Он забыл свой гель для волос. Значит, вернётся до отъезда. Я рада.

Вчера меня разбудил звонок.
.
Прошло несколько месяцев с нашей последней встречи. Я спокойно жила своей жизнью, ходила по барам, общалась с незнакомыми людьми, забывая их лица и имена уже на следующий день. Получила повышение на работе. Узнала что мой друг Совсем малыш, который оказывается в меня влюбился.
.
11 утра. Я сонная смотрю на телефон и вижу что звонит Ладо. Тот самый бармен из Батуми, с которым я провела несколько ночей. Мы смогли тогда стать хорошими приятелями.
- да?..
- Эй, зая, ты что спишь?? - «зая» бьет под дых, но я знаю, что он это делает специально, чтобы меня побесить.
- Ну да…
- Я еду в Тбилиси!
- Что, прямо сейчас?!
- Да, по работе, но очень хочу тебя увидеть!
- Без проблем, напиши как будешь в городе.
На этом разговор был закончен. А я в недоумении села за работу.

В 6 вечера пришло сообщение – как там работает моя радость?

Он сказал что закончит сегодня поздно, около 2 часов ночи. Я ответила, чтобы он ехал сразу ко мне, а я приготовлю что-нибудь поужинать. Словила себя на мысли, что он единственный мужчина, которого я пригласила к себе домой. Он мой Кореш. Ладо приехал около 3 часов ночи, я накормила его супом, а он, как обычно, привёз несколько видов шоколадок. Мы болтали на кухне 2 часа, пока я не сказала что пора идти спать.
Когда снова настало время разговоров, я попросила рассказать о своем детстве. Кстати, его мама украинка, и только на следующий день я пойму, что вполне вероятно он может ко мне привязаться из-за того, что я тоже Славянка.

Утром мы разъехались по своим делам, а к вечеру я пришла в бар, чтобы выпить кофе. Но кофе машина была сломана, поэтому пришлось взять белое сухое. Я села на улице вместе со своей книгой, погода была очень хорошая. В какой-то момент он вышел из бара и сел со мной за столик со своим блокнотом, чтобы записывать что-то по работе. Мы сидели молча, я читала книгу и потягивала белое сухое, а он что-то усердно писал. Так прошло достаточно большое количество времени, пока я не осознала насколько эта ситуация мне комфортна. Я сижу рядом со своим другом, в абсолютном молчании.
Никакого подтекста. Никакого скрытого смысла. Все просто и легко. На этом всё.

С четким намерением нахуяриться, я открываю дверь бара с ноги и уже собираюсь об этом громко заявить, но вижу за стойкой только Ангелину. Я разочаровалась, потому что мы виделись всего 2-3 раза и не болтали наедине, и на мгновение даже задумалась, стоит ли вообще сейчас начинать пить. В самом баре пусто, ни одного гостя - плюс. И вместо "привет", говорю:
- Налей текилы.
- Ого. Ты время видела?
- Да. Самое время нахуяриться.
- Тогда налью, если расскажешь, что произошло.
- Договорились.
- Тебе с лаймом?
- И с солью. И стриптизершу по имени Cara Mel, чтобы выпить текилу правильно.

Усмехаемся. И тут я поняла, что Ангелина - это как раз те свободные уши незнакомца, в которые можно вылить свои переживания, она их выслушает и потом мы обе все это забудем. Рассказываю о Мо.

- Ангелин, а ты одна сегодня? - спрашиваю я, потому что время близится к пяти и кто то должен придти на замену, только не знаю кто.
- Нет, в 5 придут ребята и сменят меня.

Я не знала, кто именно, но искренне надеялась, что Димы не будет. Не хватало еще его мудацкого поведения, и я так на грани.
Без десяти пять зашел Саша. Я обрадовалась. Мы обнялись и поцеловались, как это принято.

- Ты не поверишь, сейчас шел на работу и был уверен, что увижу тебя сегодня. Не помню, почему, но подумал о тебе.
- Ого, интересно! А я тут уже текилы бахнула.
- Не понял… рановато. Пойдем выйдем?

Мы сели на террасе, он закурил самокрутку, а я кент.

- Ну, рассказывай, что у тебя стряслось? Я же чувствую - что то не так.
- Да я уже все Ангелине рассказала.
- Ах вот как?
- Ну я увидела, что здесь нет моего любимого бармена и мне пришлось излить душу ей. Повторять в любом случае не охота. Если вкратце - неоправданные ожидания. Ничего особенного.
- Ксюш, тебе одиноко?
- Ну… бывает иногда, скрывать не буду. Вообще я уже давно одна живу и мое одиночество мне не в тягость…
- Нет, я не про это одиночество. Жить одному - пожалуйста. Но тебе не хватает иногда друзей?
- Да. В последнее время есть такое. Проскальзывает иногда эта горчинка, когда некому позвонить, открыться, приготовить ужин, посмотреть вместе комедию. Мне этого и правда не хватает.
- Вот. Об этом я и спрашивал. Ты знаешь, я заметил, что тут все из наших, ну кто переехал в Тбилиси, вообще одиночки. И очень часто они хватаются друг за дружку, несмотря ни на что, лишь бы убежать от одиночества.
- А ты не заметил, почему я всегда одна прихожу? У меня друзей нет. Да, у меня есть кому позвонить и съесть мороженое, даже на пикник сходить. Но нас ничего не связывает и, грубо говоря, мы обсуждаем лишь погоду и прошедшую неделю. Ничего глубже. Я вообще не понимаю, как люди в таком возрасте настоящих друзей заводят.
- Да, вот отсюда и недостаток тепла.
- Да пускай уж лучше так, чем притворяться тем, кем ты не являешься, лишь бы завести себе псевдодрузей и проводить драгоценное время своей жизни с теми, с кем на самом деле не хочешь.
- Согласен.

Мы поболтали еще минут 15, пока не пришла Маша, а за ней и Юра. Саша зашел внутрь, чтобы переодеться, я осталась с ребятами. Минут через пять стало зябко и я тоже зашла. Саша стоял уже в рубашке и галстуке, когда увидел меня. Он развел руки стороны и сделал приглашающий жест, мол иди-ка сюда, девчуля. Я округлила глаза, но все же окунулась в его объятия. Мы стояли, он крепко и тепло обнимал меня, урчал на ухо и изображал кота. Так прошло десять миссисипи, прежде чем зашли ребята и мы прекратили обниматься.
Ребята принесли сладости и мы все вместе попили кофе.
В течение вечера Саша еще не раз подходил ко мне, прибадривая за плечи. Пару раз обмолвился про свои стихи, а я поинтересовалась, почему он не ходит на какие-то площадки, чтобы читать их на аудиторию. Он лишь пожимал плечами.
Маша тоже болтала со мной и отвлекала от мыслей. В какой то момент я засобиралась, но она отговорила меня, сказав Юре сделать для меня "что-то вкусненькое", чтобы поднять мне настроение.

- Все лучше с нами посидеть, чем одной идти домой.

Это верно. Мне было комфортно, они и правда окружили меня теплом. Время близилось к девяти, а количество коктейлей к пяти, когда я сказала, что мне действительно пора. Саша увидел, как я собираюсь и ринулся за пледом.

- Пойдем покурим и пойдешь.
- Окей.

Мы вышли и сели на лавочку.

- Я хочу прочитать тебе свои стихи. Я созрел.
- А я с удовольствием послушаю.

Минут 15 они читал мне свои стихи, а я слушала их с чувством благодарности за оказанное доверие. Думала, как его женщине с ним повезло. К слову, Саше 32 или 33, не помню точно… и уже давно живет со своей женщиной. Очень талантливый бармен и поэт, как оказалось.
В этот вечер он подарил мне то самое человеческое тепло, которого нам с вами часто не хватает и в котором я сильно нуждалась именно в тот момент. Поэтому идти домой в одиночестве было почти выносимо.
Благо дарю.