Надеюсь, мне будет прощено это уныние, потому что причины физические.
Надеюсь, через пару недель приду в норму.
Как мне вас не хватает, мои великие учителя…

Не хочу ничего
Хочу спать по 22 часа в сутки и чтобы меня никто не трогал, пока что то не изменится

Кажется, все идет как надо. Или я просто в это верю… да нет, все и правда идет как надо.
Сравнивая жизнь здесь с жизнью в Грузии, я могу сказать, что они отличаются на все 100%.
Там я очень много времени проводила наедине с собой - так сложились обстоятельства. Плюс ко всему, мне самой это было необходимо. Очень много вещей разложились у меня в голове по полочкам. Я видела людей только тогда, когда сама этого хотела, не чаще.
Здесь же, я с самого первого момента нахожусь среди людей. По пальцам одной руки можно пересчитать дни/полудни, когда я находилась наедине с собой. Мы с одной девушкой даже спали вместе иногда. Но я не чувствую дискомфорта. Кажется, у меня есть навык приспосабливаться к любым обстоятельствам.
Мне действительно кажется, что "неудобства" - это лишь капризы нашего избалованного эго. Мне уже давно ничто не доставляет дискомфорт. А если я иногда и начинаю нервничать или раздражаться, то сразу начинаю вести с собой диалог - почему? Мне очень это помогает.
Забавно, ведь даже сейчас я не одна, и пишу сюда в присутствии людей, впервые. Правда, они не знают, что я делаю, но все же.))
Я сижу за столом в нашей новой квартире, а ребята готовят ужин. Сегодня будет паста с ветчиной и шампиньонами. Мы выпьем по бокалу вина, поужинаем и разойдемся по своим комнатам.

Да, именно сейчас. Сейчас, когда я сижу в хостеле в центре Белграда, мокрая вдрызг из-за внезапного ливня, я чувствую, что на верном пути. Не на каком-то конкретном, а именно на своём. Сегодня я ещё раз убедилась в этом чувстве правильности. В последний раз оно переполняло меня, когда мы в январе ехали по маршруту Батуми-Ризе-Трабзон-Стамбул. Ощущение правильности посещает меня тогда, когда я нахожусь в дороге. Неважно куда, главное куда-то идти/ехать/лететь. Я практически не думаю и полностью растворяюсь в ней. Я одновременно нигде и везде. Я есть, но меня как бы и нет. Я не задаюсь вопросами о том, что мне делать, я лишь на физическом уровне ощущаю правильность происходящего, меня ничто не беспокоит, я концентрируюсь на наблюдении за всем, что меня окружает и забываю о своём существовании. Ничто, кроме дороги, подобное чувство у меня не вызывало. И оно кажется мне таким светлым, что способно полностью очистить мои мысли и не даёт мне забыть о своей заветной мечте.

Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других людей ситуаций.

Я шепнула «Вы украли моё сердце», а он в ответ «Прошу прощенья, я не хотел»

Кто бы мог подумать, что все так перевернется и столько людей мне встретиться на пути.
Я могу лишь благодарить и молиться, чтобы все получилось.

Есть в нашем мире люди, которые идут путем страданий, есть люди, которые идут путем радости. Я иду путем радости. Мне многое дается легко. Я редко сильно грущу. А если мне и печально, то совсем недолго. Некоторые люди путают это с черствостью или похуизмом. Они сильно ошибаются. Я очень беспокоюсь о людях, которых встечаю на своем пути и очень ценю их. Некоторым я хочу и могу помочь. И помогаю. Некоторым хочу, но не могу. Мое стабильное эмоциональное состояние - это данность. Я думаю, что это врожденное. И я верю, что это качество дано мне, чтобы исполнить свое предназначение. Я искренне мечтаю давать людям мир и вселять в них радость. Но я так далека от этого, хотя и сильно стараюсь. Я сама лишь учусь проживать свой серый день, и то, не всегда успешно.
Моя степень познания настолько мала и я столького не понимаю, что мне не терпится найти учителя. Я хочу знать больше и я хочу учится жить.

Меньше недели прошло с моего отъезда. Я пережила уже кучу эмоций и главный вывод - я все еще жива. Я чувствую себя живой. ЖИВОЙ.
Уже было много внутренних моментов, которые стоило бы описать, но которые благополучно проебаны. Я так много пишу на заказ, что на свои мысли просто не остается времени или сил.
Я хочу законспектировать как минимум то, что здесь мне пришло осознание, что даже будучи на фрилансе я занимаюсь не своим делом. Я люблю писать и у меня это неплохо выходит, но проект, в котором я задействована - это не мое. И, кажется, коллеги, начинают об этом догадываться)
Ничего страшного в этом нет и это факт. Я сейчас в той стадии, когда четко понимаю, чем хочу заниматься, но нихуя не понимаю, как это реализовать. Но потихонечку перевариваю эту инфу и пытаюсь придти к реализации.
.
.
.

Я наконец то снова уехала из России. Уезжать было трудно и мне нужно все рассказать.
Чудо, но я не ожидала, что в Монтенегро настолько живописно. Ожидаю невероятного вдохновения. Пропадаю.

просто надо обязательно запечатлеть этот сон. я иногда в дичайшем ахуе, что генерит мой мозг по ночам.
значит, я купалась в озере с мамомчками и их детишками. детей было трое, все они одновременно начали тонуть. я короче всех спасла. оказывается, за этим всем наблюдал САИД ИЗ КЛОНА. и короче начал просить моего ДЯДЮ АЛИ шобы меня за него замуж выдали. а то не хочу, я ЛУКАСА люблю. и придумали мы с лукасом и моей тетей план побега и на самом последнем шаге нас догоняет свита саида и меня насильно забирают на мою свадьбу, лукас улетает в бразилию и ничего не делает. у нас значит свадьба прошла и саид повел меня к себе домой, все мол, первая брачная ночь. я притворилась, что мне надо в душ и сбежала прям босиком. на базаре меня догоняет дядя али и возвращает домой. саид уже прибухнул и я поняла что делать нехуй. пошла в душ. Проснулась я в тот момент, когда уже возвращалась к нему в постель. блять, жалко брачную ночь не застала. сейчас думаю - какого хера я сопротивлялась? саид то красавчик ваще

Осталось десять дней до отъезда. Снова без обратного билета. Снова без определённого срока. В прошлый раз это путешествия затянулось на полгода. В этот раз должно выйти меньше, но кто я такая, чтобы знать сценарий наперёд.
Вот чего я не ожидала здесь - так это тепла. И ощущения уюта. Всегда. У мамы в гостях и у бабушки. От этого становится горько уезжать.

i have no idea why
Это очень интереснo. Я уже отчаялась найти апарты в Тивате на месяц. Сегодня мне написала девушка, предложила остаться у нее за 200Е. Показала апарты, очень неплохо. Мое любимое: 150 метров от моря, вид с мансарды на горы. Разговорились, и оказалось рчень интересно. Она сейчас от меня километрах в 10, не больше. Это ли не событийно и интересно? У нее свой бизнес во Франции и Щвециии ей нужен кто то вроде меня, как она сказала. Можно будет попробовать тянуть два проекта. После всего, пора перестать удивляться. но я не перестаю. Как и не перестаю радоваться и благодарить. Возвращается туда 28 февраля, позвала с собой. Но мой билет уже куплен, плюс надо закончен все дела. Нога, плюс я дарю маме квартиру, запись на получение доков у нотариуса только 11 марта. Надо все завершить. Забавно, но мой мозг пытается полностью исключить это событие из памяти. Вероятно, я не буду его помнить в последствии.
Ну так о чем я.
Круто. В Монтенегро все гуд. Надо будет думать про Боснию.

Кстати, сегодня приснилось два сна. В одном в автобус со мной и моими тремя подругами залез наркоман и пытался одну изнасиловать. Я начала вылезать из переднего окна, чтобы позвать на помощь, но заметила его подельника и не стала, иначе бы он меня заметил и не дал ничего сделать. Тихо вылезла и побежала с криками о помощи.
Во втором сне я заблокировала всех трёх (единственных) подруг и перестала с ними общаться. В общем то, с реальностью схоже.
Потерпи, родная, осталась меньше трёх недель и ты снова уедешь отсюда на поиски своего дома.

Когда я вышла вчера от мамы, меня волной накрыло чувство одиночества и холода. Подумалось, может, поэтому я и бегу постоянно из страны. Тогда это чувство не успевает меня догнать, ему не за что зацепиться.
Я сделала несколько шагов и начала плакать. От этого чувства одиночества и от того, что сделать я с этим ничего не могу и не хочу. Я не готова менять то, что у меня есть на уютные вечера в компании какого-нибудь ковалера. А мой нынешний образ жизни вообще исключает подобное житие.
Я шла и плакала уже не беззвучно, а начала всхлипывать. Темно, на улице в этом время дня и года мало кого можно встретить в этом депрессивном городе. Я шла и думала, насколько я далеко от своего дома, который еще не нашла. Начал идти мокрый снег и это чувство стало гуще и острее. Я уже не просто всхлипывала, я ревела белугой, идя домой. От этого непонятного чувства, которое я не в силах объяснить и, уж тем более, отогнать от себя.
Через 15 минут я зашла в свой подъезд и решила проверить почтовый ящик. Там была открытка с надписью "Все будет хорошо."