Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)
