Фенита.
Семья, у которой я снимала апартаменты последние полгода, сегодня, в последний мой с ними вечер решила обвинить меня в наёбе на бабки.
Мы были почти одной семьёй, я помогала им по дому, сидела с детьми, помогала готовить ужины и обеды. Просто так, потому что думала, что мы и правда семья. Меня знакомили с их многочисленными Родственниками и представляли как дочку, а не квартиросьемщика.
Какого же было мое удивление, когда после нашего прощания, ко мне поднялся Дуру и спросил какого хера я не заплатила за этот месяц за квартиру. На что я спокойно ответила, что заплатила в декабре, к тому же уезжаю на неделю раньше срока и они мне ещё остаются должны)) А он говорит мол нет, не так, ты всегда платила за месяц назад, а не вперёд. С русским у него проблемы, потому пришлось спуститься вниз ко всем. Полчаса мне доказывали одно, я другое. Естественно семья никаких документов не ведёт. Но у меня то сохранены все скриншоты, банковские переводы и тд. Более менее, они притворились, будто мне поверили. Хотя сами дико ступили, не записывая такие вещи.
Итог. Я расплакалась от обиды (жалею) и начала уходить. Меня похлопали по плечу и сказали ну может тебе ещё денег дать. Спасибо.
И завтра утром как на поезд поедешь разбуди нас, мы тебя отвезём. Нет, спасибо. Вызову заранее такси и поеду подожду поезд на вокзале.
Вот вам и грузинское гостеприимство.
Необразованные, жадные, корыстные и лицемерные.
Я люблю Грузию, но порой сами грузины меня очень разочаровывали.

На 12 марта есть билеты в Порту за 5к.

Так и не удержалась.
Прочитала весь блог Мо с самого начала его путешествия, с июля, как и у меня.
Улыбалась.
Много хороших фото и корявый перевод с немецкого.

Когда в комнате не тихо, я не думаю об этом. Стоит победить тишине, снова ком и мокрые глаза.

Ох, хорошо, что я уезжаю послезавтра.
Надо купить авиабилеты на пятницу и начать собирать вещи.
Я не хочу возвращаться в Россию, но надо.
Это были прекрасные полгода, но у всего есть начало и конец.
Самое главное не впасть в депрессию там.
Еще главнее поставить себе четкий срок и снова уехать.

Господи, где же эта моя суперспособность абстрагироваться, когда она так нужна.
Впервые за очень долгое время у меня случилась эмоциональная вовлеченность и, естественно, с человеком, с которым мы не можем быть вместе. Впервые за долгое время я нашла соулмейта, наши цели и взгляды на жизнь очень схожи.
Я не знаю, как назвать свои нынешние чувства и переживания. Тяжко. I'm hurt.
Что делать, где свитчнуть переключатель, чтобы не болело?
Или пускай болит, а то я уже забыла, что могу чувствовать.
Сейчас даже немножко рада, значит, не все потеряно, просто правда люди не те попадались.

Мы отлично провели вечер. Ночь тоже.
Это было очень тепло, я давно такого не испытывала к человеку (вообще к человеку, не к мужчине). Мы очень крепко обнимались.
Утром, когда он сказал что пора ехать, я обняла его крепко - крепко и мы в абсолютный унисон произнесли "thank you very much", а я добавила "take care of yourself, please". Он пообещал. Ведь выбрал дорогу через горы, это опасно, сейчас там много снега и -15.
Тянущее чувство внутри груди стало лишь интенсивнее. Теперь я поняла это чувство, когда он рассказывал, что после месяца в Стамбуле, ему понадобилось несколько дней, чтобы придти в себя, ведь он уже завел там друзей и практически 4 недели жил обычной жизнью, как будто он не едет из Германии в Китай на велосипеде.
Я провела с ним два дня. И надеялась, что если мы проведем вместе ночь, гештальт будет закрыт и я почувствую облегчение. Ошиблась, увы. С ним это не сработало.
Я 10 минут наблюдала, как он закрепляет свои сумки на велосипед и так и не осознала, что мы прощаемся. Только когда я увидела его силуэт вдалеке, поняла, что мы, вероятно, больше никогда в жизни не увидимся.
Мне хочется поплакать, но я, почему то, себе не даю. Это прекрасное знакомство, прекрасный и вдохновляющий человек, которому я подарила частичку своего тепла, о чем ни капли не жалею.
Очень остро сейчас ощущается этот ком в горле, ведь прошло всего 10 минут с момента нашего прощания.

Жду Мо. Будет у меня через 20 минут.
И странно, но это ощущение трепета так напоминает то же самое, что было в 17 лет.

У меня аж голова заболела от мыслей. Спать то как теперь.

Мо.
Немецкий путешественник-велосипедист. Мы познакомились у кауча в Трабзоне неделю назад. Вчера он приехал в Батуми, написал мне и предложил встретиться, потому что решил остаться на здесь на две ночи и хочет посмотреть город. Встретились, я думала проведём вместе максимум пару часов. Нет, мы чувствовали себя достаточно комфортно и провели вместе около семи часов. Много чем поделились, много чего рассказали. Он веган. Выглядит очень простым, мы в чем то похожи. Кстати, я впервые общалась на английском так долго. В общем, когда мы прощались он долго мялся, потом сказал, что не хочет завтра уезжать (а планировал) и останется ещё на один день, если у меня будет завтра время встретиться. А время у меня будет. Мы обнялись на прощание, крепко. И я не удержалась и чмокнула его в губы, но очень очень легко, практически не касаясь, я так боялась. Как раньше, когда мне было дет 16. Он сказал “wow”, а я убежала, чтобы сесть в такси. Он крикнул в след “see you tomorrow. Maybe”.
Когда я вернулась, через пару часов он написал мне, можно ли завтра остаться у меня на ночь. Вот вопрос.
Пускать? Я очень хочу.
Но не хочу с ним спать. Не хочу, чтобы эта история была о сексе.
Пустить и не спать вместе? Или спать в одной кровати, но без секса.
Блять, ох уж эта моральная дилемма.

Подруга выходит замуж за друга.
Мне прям плохо стало.
Так мне одиноко.
Зависть. Но добрая зависть.

я вернусь, а ты не ждешь

Это было ярко, насыщенно, глубоко, разносторонне и чувственно и заставило меня "загнаться".
Вообще-то, я это дело люблю, но только когда решение можно схватить за руку и шепнуть на ушко "Иди ко мне".
В этом случае не совсем так.
Мы встретили много людей и услышали много историй, поделились своими. Вдохновились пару раз, взгрустнули столько же.
Но я так и не поняла, как люди находят "свое место". Вот идут они за ручку или едут на велосипеде, а может, на трамвае. Они хоть раз думали о том, что они не там, где нужно? Или наоборот, может, они уверены, что все именно так, как должно быть?
От тех, кому этот вопрос задавался, четкого ответа мы не получили. Но всем чего-то, да не хватает в этой жизни.
Мне тоже не хватает. Чего именно? Хороший вопрос.
Зажралась - скажете вы. Задумалась - скажу я.

P.S. Будьте счастливы, рассудительны и полны энергии.

Двухнедельный перерыв на трип закончен.
Батуми-Кемальпаша-Ризе-Трабзон-Стамбул и back тем же путем.
Я впервые пересекала пешую границу. Быстро и удобно.
Впервые воспользовалась каучсерфингом. Крайне удачно.
Загон по поводу "своего места" не дает покоя вот уже как раз эти две недели.
Возвращаясь в Грузию, я поняла, что не хочу обратно. Идеальным вариантом было бы поехать дальше из Стамбула, а не назад.
Но у меня здесь слишком много вещей. К тому же, через неделю я вылетаю в Россию. Насколько? Понятия не имею. Госы 21 января, защита 21 февраля. Какой придурок составлял график?
Надеюсь, получится найти дистанционную работу снова, иначе не знаю, что делать. В офис снова не пойду.
Состояние сейчас можно описать как посттревеллинг синдром.
Весь день сижу и пишу ответы на вопросы к госам. Осталось 10 дней.
Ах да, никому не будут говорить о возвращении в Россию, вот это сюрпризик будет.
В общем, план есть только на ближайший месяц, что делать дальше - будем посмотреть.
Вселенная, умоляю, подкинь дистант.
Люблю тебя и спасибо за все, твоя К.

Вот те, блять, магия и чудеса.