И каждый раз этот маленький ребенок внутри меня так сильно страдает после очередного разговора с матерью. Он, конечно, сидит очень глубоко, спрятавшись от света, чтобы его, не дай бог, кто-то заметил. Но после минутного рассказа, как у меня жизнь, какие у меня планы, интересы и т.д. этот наивный малыш внутри меня ждет одобрения, поддержки и ласковых и теплых слов. Стоп, малыш, хватит, прекрати чего то ждать от этих людей. Я знаю, как тебе не хватало семьи в свое время, но поверь, с этими людьми ты не получишь желаемого. Тебе не дадут ту ласку и тепло, которой тебе так не хватает и которую ты так ждешь. Пожалуйста, мне самой становится больно, когда ты так плачешь внутри меня. Остановись и прими это. В тебе от этих людей столько же, сколько от астронавта - совсем ничего. Да, жаль, что по папиной линии всех не стало буквально в один момент, я знаю, что ты все еще помнишь их ласковые голоса. Радуйся и благодари, что ты взял почти все качества именно от них.
Так уж вышло и сложилось, постарайся никого не винить, семью не выбирают, в этом вся соль.
А теперь забейся в еще более дальний и темный угол, там я смогу тебя защитить. Я люблю тебя, малыш, и всегда буду о тебе заботиться.
.
.
.
Очень радостно легко проявлять сочувствие и понимание к хорошим и добрым людям, сразу чувствуешь себя классным и светлым, да? Но ты попробуй быть милосердным к злым и плохим. Сложно, да? Но в этом то и суть, иначе в твоем милосердии и напускной доброте нет никакого смысла, это лицемерие.

Вдыхаю запах моря и свежескошенной травы. Я, наверное, один из самых счастливых людей на планете.
Иногда жаль, что это не с кем разделить.

менатреба чеми сакварели мегобари
ис дзалиан гткива

Последний раз я плакала из-за мужчины полтора года назад.
Сегодня отсчет пойдет по новой.
Моя попытка прекратить это общение потерпела крах. После его теплого и задорного сообщения "я отклоняю вашу заявку" и еще пары ласковых.
Это дикое чувство ревности жрет меня, сука, изнутри, от него не избавиться.
Ну почему мне нужно было уехать в другую страну, чтобы так сильно начать чувствовать эту привязанность. Ну почему тогда у нас ничего не вышло…
Я знаю, что все идет так, как должно, но не могу с этим смириться. И в Россию я не вернусь. Несмотря на это, я люблю тебя. Честно и искренне. Очень просто и по-человечески.
.
.
.
В облаках моей холодности и безэмоциональности пробился фонтан чувств. Кажется, что что-то в мире изменилось.

Воот это неплохие выходные. Такие, что их последствия останутся на моей ноге еще недельку-другую.
А нехер выпендриваться и ночью по горам бегать.
И привлекать столько внимания мужского на себя не надо, нехорошо это.
.
Мильон рублей на лечение ноги, решенная проблема со связью и работой и все это за пару дней.
Горжусь тем, как выстояла эти испытания. Не было проронено ни одной слезинки. Все было четко и по плану, никакой паники.
Поняла, что молодец, когда Таня сказала, что на моем месте уже забилась бы в угол и ревела и когда дедулька из магазина спросил "Вы вообще, когда нибудь нервничаете?".
.
Жди своего принца, он скоро вернется.
И хватит думать о М. Он просто один из.

Сижу на лавочке в центре с Антоном из "Дома для всех", что в Цхнете, пью саперави, раздается звонок.
Мать ревет белугой.
-К, я так по тебе скучаю, скажи, что у тебя все хорошо… Сегодня сидели у наших, а мне все говорят, неужели у тебя душа за дочку не болит… К, ты у меня самая лучшая дочка, вернись пожалуйста…
-Мам, ты опять пила?
-Немного, но это не важно. Возвращайся в Россию, пожалуйста, я так тебя люблю. Я самая худшая мама на свете, прости меня, умоляю, прости…
Мысленно соглашаюсь с тем, что она во многом виновата и волной накатывает забытая обида. Она будет чувствовать свою вину до конца своей жизни и этого наказания вполне достаточно. Не хочу, чтобы ей было еще больнее, поэтому:
- Мама, я тоже вас люблю и скучаю, но я очень счастлива. Однажды я вернусь и обниму вас, обещаю. Не беспокойтесь за меня, все правда очень хорошо.

Полчаса попыток ее успокоить не увенчались успехом. Сопли, слюни. Попрощались под звуки ее всхлипываний и мою мысль, что не знаю, смогу ли когда-нибудь ее простить.

-Йоу. ты че в Нальчике забыл?
- Прилетел отдыхать, кайфовать, дышать свежим воздухом, пить вино и трахаться
- Фу, грязно, скучно, примитивно.

…

Короче, собираю рюкзак и на выходные в Тбилиси, искать приключения.

И вот надо же было тебе свалить в Стамбул, когда я так хочу обнимашек.

Фуфуфууу откуда во мне столько агрессии. Брысь!

Хватит.Мне.Написывать.
Вы, блять, обо мне и не вспоминали, пока я была под боком в России, вам было ДО ПИЗДЫ.
Какого хуя вы все вдруг захотели узнать как у меня дела? Я с некоторыми из вас лет 8 вообще ни разу не общалась. "Друзья". Я не хочу с вами разговаривать. Вы скучные, заурядные, неинтересные, зашуганные, порой, откровенно тупые, у нас нет общих тем для разговора и точек соприкосновения. Я не позволю питаться моей энергией и моими впечатлениями.
Мне похуй, как вы живете и у кого сколько кредитов.
Отъебитесь и от меня. Аминь.

Мой узкий круг так и останется очень узким, надеюсь, надолго.

Каждый понедельник ты желаешь мне хорошего дня.
И сегодня в первый раз я не была рада этому сообщению.
Лучше пропади, окунись в ту очаровательную женщину, только не желай мне хорошего дня, умоляю.

Аааах, какими желанными в отрочестве были первые прикосновения к предмету воздыхания, а уж что творилось от первого поцелуя в животе и голове… липкая сладость накатывает, когда вспоминаю, что тогда творилось с ощущениями.
Недавно ехала в пол третьего утра в такси домой и поняла, как жаль, что я больше не испытываю ничего подобного и уже вряд ли испытаю. Стало невероятно грустно, но по-доброму.
Они такие особенные и ценные, эти ощущения, как раз потому, что никогда в жизни такое испытывать уже не будешь. Со временем становишься холоднее, рациональнее, увереннее, вот и теряется все волшебство.
.
.
.
-Сегодня дом занят, хочешь покататься на великах? Я организую.
-Ну, поехали.
.
.
.
Темно, все горит ярким разнообразием фонарей, ну просто невероятно красиво, жуть. Приехали на пирс, к колесу обозрения. Я села на край, свесила ноги и смотрела на медуз, которые подсвечивались от фонарей на набережной. Он аккуратно дотрагивается до моей руки и кладет голову на плечо. Справа вдалеке виден берег и мой дом. Я закуриваю сигарету и концентрирую внимание на одинокой чайке, которая в темноте пытается поймать рыбку. Он шутит про акул, медуз и обнимает меня за плечи. Господи, ну как же романтично, ну мечта, не меньше. А внутри ничего не Ёкает.
.
.
.
Успокаиваюсь. Ну дорогая, значит не время, и люди не те, и место. Однажды, вот однажды ёкнет и ты поймешь. Но сейчас живи как есть, радуйся, благодари, наслаждайся. С глубиной чувств разберешься позже, когда это действительно потребуется.
Прекрати грустить и займись чем-то полезным, чтобы быть продуктивной. Проснись пораньше завтра, сделай дела, сходи прогуляться, сделай уборку, ну всякое такое, чем обычно занимаются, чтобы отвлечься.
А пока, используй киндзмараули вместо помады, этот цвет тебе очень идет.