В разном возрасте мое утро начиналось всегда тоже по разному.
Когда я была совсем маленькой - это был пульт от телевизора и утренние мультики, то ли по культуре, то ли по первому.
Во время школы - это всегда чашка кофе, которую мне приносила бабуля, когда меня будила, она сильно обо мне заботилась, да…
Когда стукнуло 18 и я съехала - сигарета (ведь теперь стало можно).
Когда стала посерьезней и загруженней - небольшой завтрак, обычно с бутерами и кофе с молоком.
Сейчас, первым делом, что я делаю, когда открываю глаза - подхожу к окну и удивляюсь цвету моря.
Каждое утро оно играет другими цветами, не как вчера.

Реально, жиза в приятном климате рядом с пальмами меняет восприятие в лучшую сторону.
При выборе страны, где захочу остаться на всю жизнь, буду обязательно руководствоваться именно этим.

Секретики у всех есть. Только они разные. Есть безобидные, а есть пожирающие изнутри и совсем страшные.
Искупление. Это очень важно, если ты сделал что-то плохое. Мне кажется, только так можно себя простить, после того, как ты сделал что-то невероятно ужасное.
Я и не думала, что способна на такое, пока это не произошло. Я реально была уверена, что ТАК я не поступлю никогда и ни с кем, клянусь. Поэтому, наверное и было так больно. Первые пару дней. Прошло уже несколько месяцев и сейчас это не вызывает такого спектра эмоций, когда вспоминаешь, что натворил.
Опять же, на руку сыграла моя стабильность и холодность, слава богу. И еще осознание того, что свою вину можно искупать каждый день. Не перед тем. кого обидел, а просто. Разными вещами. Очень важно простить себя. Принять эту внутреннюю грязь и черноту души, а потом засунуть ее очень глубоко и пообещать себе ее не вытаскивать.
Вообще, если бы со мной так поступили, я вряд ли смогла бы просить его.
Главное, себя простить у меня получилось, почти до конца. Однажды нужно будет связаться с ней и проговорить все произошедшее, если она позволит и найдет в себе силы. Я не буду искать ее прощения, но проговорить все это нужно. Завершить гештальт, я думаю, ей надо даже больше, чем мне, ведь из нас двоих именно она не стабильна из-за биполярки.
Действительно, не думала, что смогу кому-то причинить такую сильную боль. Оказывается, могу. Только больше никогда этого не сделаю.

Головой-то понимаешь всё, да?
А обиду куда засунешь?
Так и будет она какое-то время жить внутри тебя и доставлять дискомфорт.
Очарован он женщиной. НУ И ОЧАРОВЫВАЙСЯ ДАЛЬШЕ.

P.S Господи, какая же я все таки баба…

Есть такая проблема у большинства людей - при достижении мечты или какой то большой поставленной цели, они впадают в апатию, меланхолию, порой в депрессию.
На себе я это испытала, но мне повезло со способностью к саморефлексии и со своим эмоциональным фоном, он достаточно крепкий и стабильный, это помогло выяснить причину нехорошего состояния и снова найти цель и создать для себя еще более масштабную и крутую мечту.
Намного легче жить, зная, ради чего ты это делаешь. Поэтому я и не была счастлива в Москве - ты живешь, чтобы есть, спать, работать, получать бабки, тратить их и снова по кругу.
Но как же все меняется, когда об одной мысли о воплощении своих идей в жизнь, начинает стучать сердечко, трястись поджилки, глаза становятся влажными, а дыхание спирает.
Крылья расправляются, все раскладывается по полочкам и становится очень четко и понятно.
Dream on

Вся моя эмоциональная стабильность компенсируется потрясениями, которые я переживаю во снах.
Черт их знает, почему спустя столько лет я начала их запоминать и почему они такие реальные и странные. Откуда эти образы и истории. Такие интересные, но такие напряженые.
До сих пор не могу забыть этого парня в инвалидной коляске, которого видела этой ночью. Жесть.

Особая степень близости. У всех же есть такой персонаж в жизни, с которым она есть, не так ли?

И как это интересно и необъяснимо, что она появилась с человеком, с которым по определенным причинам, никак не получалось увидеться. Я не стала на этом зацикливаться и уехала из России. Ай, ну что из этого могло получиться, м?

Мы общаемся, созваниваемся регулярно вот уже больше 3-х месяцев. Ему 34, мне 22, что общего, казалось бы? Так много вопросов и мало ответов. Все это на уровне ощущений, чувств, очень глубоких. В общем, спустя все это время и спустя столько событий в нашей жизни я слышу "Я люблю тебя. Ты искорка!"

Ну каждая же девушка/женщина хочет быть для кого то особенной. И далеко не у каждого мужчины получается заставить женщину себя чувствовать именно такой, а жаль.
Но я не жалею, что уехала. Мне достаточно, что кто-то там, очень далеко, считает меня особенной. Я живу здесь обычной жизнью, есть мужчины, которые за мной ухаживают - красивые, умные, забавные. Но ни с кем из них никак не получается достичь той близости, которую хотелось бы иметь в отношениях. Поездки, разговоры, секс - все прекрасно. Но самым желанным для меня является он. Глупость же, разве нет?
И нет, я не буду делать никаких шагов. Я не вернусь из-за него. Но знать, что он где-то там, в Москве, меня любит - не дает мне покоя. И это комфортное чувство, оно не тяготит, оно просто живет глубоко в душе.

Близость - очень коварная и приятная штука, которой очень сложно добиться. Но если добиваешься, не хочешь терять. Вот и я не хочу.

Вау. Одна из самых приятных вещей здесь - не знать какой день недели. То есть, приблизительно ты понимаешь, но все же не зацикливаешься на числах и днях. Почему приятно? Потому что после двух лет, посвященных работе, которую ты считал своим предназначением и собирался посвятить ей всю свою оставшуюся жизнь, понять, что это не твое - очень ценно. Ты не ждешь пятницы, чтобы нахерачиться в баре с друзьями (это ведь единственный способ расслабиться, не так ли?), чтобы выспаться и снова приготовиться к трудовым будням.

В 21 год заслужить руководящий пост в классном холдинге без родственных или дружеских/любовных связей в Москве - сложно. Практически невозможно. Поэтому, наверное, на протяжении всей жизни я буду придавать этому особое значение. Я - молодец. Но, сука, несмотря на бабки и престиж, тебе приходиться жертвовать всем остальным, дабы не вылететь с этой гребаной крутой работы. Такая вот цена. И только ты решаешь - стоит оно того или нет.

Семья, отношения, друзья, любые досуговые поездки, да даже книги(!!) - забудь и выкинь.

Так что, порой, сидя здесь на берегу моря с бокалом красного вина, я благодарю вселенную за эту возможность.

Как много людей за 30 говорили мне практически одинаковые вещи, слыша мою историю. С какой горечью, разочарованием, болью они говорили, что им жаль, что они не поняли и не попытались найти настоящего себя, когда им было всего 20. Как им было страшно тогда и как им страшно сейчас. А я не сужу. Я понимаю. Мне тоже было страшно. И до сих пор бывает…

Именно поэтому, я испытываю безмерную благодарность к этому миру и люблю его. Мне не позволили терять время. И я оправдаю эту возможность, обещаю.

Так забавно, что только уехав в другую страну я стала жить рядом с настоящей семьей! Надо сказать, тема семьи для меня очень больная и личная. Но здесь, я вижу здоровые отношения между всеми ее членами. Меня называют и представляют всем остальным как "Чеми гого" (моя девочка). Я сначала думала, мол -хех, очередное супер дружелюбие, которое здесь на каждом шагу- и не придавала этому особого значения. Очень зря! Оказалось, все напорядок глубже поверхностного гостеприимства. Я, честно, понятия не имею, почему эти люди ко мне прониклись, я не сделала для них ничего особенного.
На днях, как обычно, вечером сидели с Гугули на террасе и пили кофе, который она сварила. Это деревенская женщина, 55-ти лет, очень простая, открытая и добрая. Русский язык у нее достаточно скудный, но мы все таки тренируемся, плюс жесты никто не отменял)) Так вот, она показала мне скрещенные руки на груди и сказала "Ты любишь Батуми и здесь живешь. Мы тебя тоже любим. Когда ты уехала в Москва, я не хочу с тобой прощаться." Забавно, но очень трогательно. Я крепко обняла ее и поцеловала. Не знаю, как назвать это чувство, но прокручивая эти слова в голове, на глаза у меня наворачиваются слезы.
P.S Хорошо, что не скоро придется прощаться.