Пошёл нахуй, Нодар. Я переезжаю.

Я исполнила мечту последних лет - наконец то уменьшила грудь. Надо отметить, сервис в Стамбуле на высшем уровне. Палата, качество медикаментов, организация, отношение медперсонала - все просто охуенно. Результат - выше всех моих ожиданий. У меня теперь красивая, твердая троечка. Белье уже заказано.
Даже представить не могу, что в Раше может быть такой крутой сервис. Может он и есть, но стоит куда дороже.

Уже месяц я нахожусь в терапии и могу сказать, что с выбором специалиста я не то, что не ошиблась. Я, пожалуй, нашла того самого. Невероятно благодарна Катерине за ее работу со мной. Внутри очень много изменений за последний год и они продолжаются. У меня получается все структурировать и разложить по полочкам. Я знакомлюсь с самой собой заново, знакомлюсь со своими разными и очень и интересными частями. Помогаю им, поддерживаю и закрываю их дефициты самостоятельно. Я больше не ищу родительских фигур\наставников и тд. Я самостоятельный взрослый человек, готовый сам себе оказать необходимую поддержку, защиту и заботу. Я говорю о своих чувствах и потребностях открыто и честно. И самое прекрасное открытие - большинство людей реагируют на это адекватно. Никто тебя не отвергает и не считает тебя плохим.
А те, кто отвергает - пускай идут нахуй.

12 октября лечу в Стамбул на операцию по уменьшению груди. Урааааааа!!!
Мечта))

Сейчас мне очень важно, чтобы мои чувства не обесценивались, как это делалось на протяжении предыдущих 25-ти лет практически всеми моими близкими. Именно поэтому я и боюсь показывать слабость и уязвимость, потому что чуть что - этим сразу же пользовались.
К счастью, нынешний свой круг общения я выбираю абсолютно самостоятельно, с очень жесткими рамками. Исключительно из желания быть в безопасности. Для меня безопасность - это забота о другом, внимательность к его границам, настоящая поддержка, принятие без оценки, тотальная честность, без намека на токсичность и неискренность. На меньшее я больше не согласна. Какая же это свобода, друзья!!!
P.S. Если я ЗА себя, это не значит, что я ПРОТИВ кого-то.

Дома очень хорошо. Когда ты выбираешь его сам.

Ого, я в России. Меня не было здесь больше двух лет. Я обязательно напишу, как сюда попала.
Пока что я в разъебе немножко, потому что окунулась в местную реальность. Сижу дома и разбираю вещи, больше половины выкину.

Стригу шишки и ловлю тревогу от того, что не знаю, что делать с бабками

Позавчера написала Таня Л. Хочет купить мою квартиру. Я была в Гонио, мы с друзьями пыхнули, поэтому разговор пришлось перенести. Итак, вчера мы созвонились с ней и ее мужем - они готовы отдать мне налом всю сумму целиком сразу же после сделки. Нашла человека, который покажет им квартиру.
Но жутко обосралась, в том плане, что это очень неожиданно. Нужно сообщить Тане, что ей придётся в ближайшее время забрать все свои шмотки, включая кошку. К такому она точно не готова. Как и я не готова к бабкам.
Понятия не имею, что делать с деньгами…
Надеюсь за пару недель успею придумать. Уже закинула удочки по фин консультантам.

Эх, хотела попрактиковать технику со стулом сегодня, но вечерняя прогулка с Бенджи принесла слишком много стресса. Ресурс сожран.

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

Я в принципе знала, что когда быстро растёшь, у тебя оч сильно меняется окружение. Практически в течение пары месяцев, полностью.
Но чтобы мы с Таней могли расстаться вот так - для меня это был сюрприз. Надеялась, что она подтянется. Ожидания - причина всех страданий.

Я рада, что мы больше не общаемся, рада что все происходит именно так. С нетерпением жду следующих перемен!

Умерла моя не близкая подруга, с которой меня свела судьба в 2019. Она жила у меня какое то время, потом наши пути разошлись. На днях она написала мне и хотела пообщаться, а я дала понять, что мне неинтересно. Ей было 28.
Весь день хожу в холодном поту. Когда ты делишь с человеком одно пространство, это в любом случае энергообмен. Очень жутко, страшно и непонятно. Не могу придти в себя.
Понятно, что человек уходит отсюда лишь в двух случаях - не справившись со своей миссией, когда уже ничего сделать нельзя; либо полноценно справившись с ней. Это был первый вариант. Менее жутко от этого не становится.
Завтра дам подруге контакт хозяев своей квартиры, на всякий случай.

Инсайты после 2-х модулей:

Я нахожусь в глубокой жертве по отношению к матери.

Я жду нападения, потому что меня часто предавали близкие люди.

Я недоверяю людям, когда они ко мне тянутся и пытаются сблизиться со мной.

Я падаю в жертву, когда люди не оказывают мне поддержку, которую я ожидаю.

Зная себя, ты находишься в реальности. Все остальное - фантазии.

Ну и самое важное - я на пути к сепарации.