бля, жинь такая охуенная, ну как ее не любить

Конечно, всякое бывает. Порой я скучаю сильно. Некоторых людей мне жутко не хватает. Я ведь, кстати, не умею заводить друзей. Как сейчас люди друзей вообще находят? Безусловной любви же не бывает. Всегда есть условия. Даже в случае матери с ребенком.
Раньше я не могла оставаться наедине с собой (че делать то?). Нужен был движ, в тишине сидеть тоже никак, всегда сериал на фоне или музыка.
Сейчас с этим проще. Иногда мне необходимо пару часов наедине с собой. Поговорить, обернуться назад, подумать. Прокрутить какие то моменты.
Мне вот интересно, у кого то появлялись лучшие друзья вне школы/универа/работы? Я бы подружилась с удовольствием с кем нибудь сейчас. Но не знаю как.

Я могу сколько угодно отмалчиваться и отнекиваться. На фоне всего пиздеца, который сейчас происходит, я думаю в основном только о тебе. Уже где то неделю я засыпаю с мыслями о тебе. То ли я так привязалась, то ли ты обо мне думаешь. Может все вместе.
Прошло два месяца с нашего последнего разговора, в котором я попросила оставить меня в покое, потому что наше общение доставляет мне боль. Я благодарю тебя за то, что ты меня послушал. Удивительно то, что спустя два месяца я все еще грущу о тебе. Мне жаль, что все так сложилось. Точнее, не сложилось.
Я хотела рассказать тебе все, а ты хотел все услышать. Я хотела, чтобы ты меня боготворил и ты с удовольствием это делал. Я хотела, чтобы ты принимал меня, и ты, конечно, принимал. Полностью. Ты был мне очень нужен, как и я тебе. Я знаю, что ты все еще любишь меня. Я тебя, наверное, тоже. Я никогда и никому не расскажу о тебе, ты останешься только моим воспоминанием и больше ничьим.
Но этот незакрытый гештальт… божее… как он тянет, как боль во время месячных внизу живота, от нее не спрячешься.
Есть два варианта. Написать тебе и попросить о встрече, когда я буду в России, либо полностью оставить эти мысли и ждать, пока будет потихоньку отпускать.
Мысли о тебе сидят во мне и царапают мой мозг. Каждый день.
Я остаюсь без работы в другой стране, совсем одна. У меня не написан диплом, не выучены госы, хотя сдача в феврале. Моя жизнь сейчас очень непонятна и я должна думать о том, как все привести в нужное русло.
Уйди. Прошу. Хотя бы на время, уйди из моей головы.

Итак!
Свободные полдня. Надо что нибудь сотворить в состоянии потока.
Пожалуй, схожу в душ и начну.

Как понять, я любила вообще мужчину когда то, или нет?
Вопросов больше чем ответов в последнее время.

Что за навязчивое желание всем помочь.
Я что то искупаю?

Это что за пиздарики к новому году?

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Ну все же заебись, ну!

Хз как вы, а я на террасу в шортах и футболке выхожу.

Здравствуй, дорогая.
Я хочу, чтобы ты прочитала это через несколько месяцев или, может, год.
Сейчас тебе страшно. Ты немного потеряна и растеряна и не совсем понимаешь куда и как двигаться дальше. Хотя, оборачиваясь на полгода назад, кажется, что все в этой жизни просто и четко. А ты вспомни, как тогда было? Тебе же тоже жутко страшно было, может, даже страшнее, чем сейчас. Ты отказалась от много ради собственных целей, амбиций и мечт. Никто тебя не понимал, некоторые даже осуждали, а семья отказывалась принимать. А сейчас что? Нет отбоя от всех, кто тебя когда то знал, осуждающие втихую завидуют, а семья гордится тобой и всем рассказывает про тебя.
Что тебе сейчас нужно сделать, так это максимально сконцентрироваться, поставить четкую цель, начать разрабатывать план действий.
Интересно, где ты сейчас и чем занимаешься… счастлива ли ты и что планируешь делать.
Самое главное, верь в себя. У тебя все получится. Окружай себя людьми, на которых хочешь быть похожа. Будь человечна и милосердна. Отстаивай свои ценности и интересы. И ничего не бойся. Перед тобой куча дверей и для каждой ты можешь создать свой ключ.

Страшно.
Теперь стало страшно.
Впервые за долго время.
Что делать? Что будет?

Позавчера вечером мне в телеграм написал Антон. Моя связь с московским офисом полностью держится на нем. Пришла новый руководитель департамента и он записал мне кучу голосовых о том, что кажется сейчас полетят головы. Вполне вероятно, моя будет одной из них. Самый прикол в том, что мне ни на секунду не стало страшно. Ну, впрочем, неудивительно.
Надо сказать, Антон ко мне очень хорошо относится (даже после той неудачной попытки соития год назад). Поэтому сказал, что если что то произойдет, у него есть как минимум 20 контактов, которые он мне даст, где мне смогут предложить удаленную работу.
Остаться в другой стране совершенно одному, без работы и денег должно казаться не очень то хорошей перспективой. Оглядываясь назад, примерно на 6-7 месяцев, я бы сейчас сидела в углу комнаты и плакала от страха, глупенькая. Сейчас же, для меня это абсолютно новая возможность, мотивация, это толчок для того, чтобы генерить идеи и еще на один шаг подойти к своей цели и мечте.
Кстати, дядюшка Кроули мне помог. Все очень четко и ясно.
Я не боюсь.
Все сложится так, как должно.
Вижу цель - иду к ней.
И вообще, это же очень интересно выходить из зоны комфорта.

Завтра нужно погадать.
Кроули не подводит.