Я могу сколько угодно отмалчиваться и отнекиваться. На фоне всего пиздеца, который сейчас происходит, я думаю в основном только о тебе. Уже где то неделю я засыпаю с мыслями о тебе. То ли я так привязалась, то ли ты обо мне думаешь. Может все вместе.
Прошло два месяца с нашего последнего разговора, в котором я попросила оставить меня в покое, потому что наше общение доставляет мне боль. Я благодарю тебя за то, что ты меня послушал. Удивительно то, что спустя два месяца я все еще грущу о тебе. Мне жаль, что все так сложилось. Точнее, не сложилось.
Я хотела рассказать тебе все, а ты хотел все услышать. Я хотела, чтобы ты меня боготворил и ты с удовольствием это делал. Я хотела, чтобы ты принимал меня, и ты, конечно, принимал. Полностью. Ты был мне очень нужен, как и я тебе. Я знаю, что ты все еще любишь меня. Я тебя, наверное, тоже. Я никогда и никому не расскажу о тебе, ты останешься только моим воспоминанием и больше ничьим.
Но этот незакрытый гештальт… божее… как он тянет, как боль во время месячных внизу живота, от нее не спрячешься.
Есть два варианта. Написать тебе и попросить о встрече, когда я буду в России, либо полностью оставить эти мысли и ждать, пока будет потихоньку отпускать.
Мысли о тебе сидят во мне и царапают мой мозг. Каждый день.
Я остаюсь без работы в другой стране, совсем одна. У меня не написан диплом, не выучены госы, хотя сдача в феврале. Моя жизнь сейчас очень непонятна и я должна думать о том, как все привести в нужное русло.
Уйди. Прошу. Хотя бы на время, уйди из моей головы.